Me dicen: la gente no quiere leer cosas tristes. Me dicen: quiero que disfrutes todo.
Me digo que eso no es posible, en esta vida muy viva que me rodea, las aglomeradas sensaciones del alma, van y viene, suben, bajan, se revuelcan desenfrenadas con todos los pelos de mi cuerpo, generándome orgasmos en la piel; pero luego se retiran, se van, me dejan sola y me entrego a ese abandono dulce que me espera al fondo de una copa de vino. Blanco, casi siempre blanco. A no ser que quiera jugar a ser tanguera de voz aguerrida y nalgas firmes, ahí me clavo un tinto, y le hago un honor despistado a todos esos hombres de voz bien grave que alguna vez, con sus encías violetas, me besaron desde lejos en madrugada de subtes erectos y encandilados.
Mis miedos juegan a ser payasos desde mi sótano. Se me cagan de risa y me ganan las batallas.
La pesada herencia es la de mi feminidad. Mi abuela rezando, arrodillada al lado de su cama, donde yo dormía de vez en cuando, pidiéndole a algún dios que se la lleve. La misma abuela acercándose a su única nieta mujer, decidida a romperle las pelotas y generarle una muralla invisible alrededor de su cabeza:
- A mi nadie me quiere, no le importo a nadie.
- Eso no es cierto - palabras grandes en cuerpo pequeño (ese cuerpito desconoce la erosión que le van a generan décadas de acciones mortíferas, lastimosas, plañideras, y tan ajenas como propias te quieren hacer creer que son) Las pelotas, me dijo ese cuerpito, me clavaron como estacas tantas palabras en la piel, que me dejaron agujereado, soy cuerpito, me dejaron agujereado y mal retratado. La decisión primordial de romper para generar, de tirar bien lejos todos los ladrillos de la muralla, de perdonar a mi abuela por ser tan garca (cocinaba tan rico, te hacía una torta con gaseosa de pomelo y le salía increíble) y decirle que se deje de joder. Despertarme ese día, agarrarla de los hombros, crecer de golpe, sacudirla y pedirle, por el bien de mis hijas y mis nietas, que se deje de joder.
23.11.17
10.10.17
Hola realidad
Es común en las mujeres que asumamos nuestros problemas, nuestros fallos, nuestras falencias y hagamos lo imposible por cambiarnos, quizás, a veces, sin aceptarnos a nosotras mismas (grave error, para cambiar algo, antes debes aceptarlo). Con fallas o no, con errores y aciertos, con neurosis y locura, nosotras trabajamos en nosotras mismas.
Los tipos, en cambio, no. Me dice mi hermano en un mail: "si, sé que tengo un problema grande de comunicación, pero eso no significa que no los quiera con el corazón".
Loco! a veces con el amor solo no basta. A veces tenemos que accionar, activar, crecer, superarnos. Si tenés un problema de comunicación y eso no te gusta, te hace sufrir, impide que te comuniques de manera hermosa con tu familia, trabajalo, cambialo, y no sólo hablo por este caso, es muy común que los tipos acepten su temita, si, pero crean que mágicamente están destinados a morir como nacieron. No sé. A nosotras nos admiro, y a veces las cuestiones de género me rompen tanto la cabeza que me acuerdo por qué solía gustarme mucho amar a mujeres. En fin.
Los tipos, en cambio, no. Me dice mi hermano en un mail: "si, sé que tengo un problema grande de comunicación, pero eso no significa que no los quiera con el corazón".
Loco! a veces con el amor solo no basta. A veces tenemos que accionar, activar, crecer, superarnos. Si tenés un problema de comunicación y eso no te gusta, te hace sufrir, impide que te comuniques de manera hermosa con tu familia, trabajalo, cambialo, y no sólo hablo por este caso, es muy común que los tipos acepten su temita, si, pero crean que mágicamente están destinados a morir como nacieron. No sé. A nosotras nos admiro, y a veces las cuestiones de género me rompen tanto la cabeza que me acuerdo por qué solía gustarme mucho amar a mujeres. En fin.
2.10.17
A veces me pierdo en pensamientos de tranquilidad y ensueño. A veces le pido al Universo que me despliegue las estrategias para que mi vida fluya de manera armónica, otras, me olvido. Sigo soñando con tules violetas de hadas que atraviesan desiertos. Soy yo, y me imagino en una cabaña, en algún pueblito de algún país, silencio y vos, pero mucho tiempo para mí. Quiero hacer un viaje al interior que sea tan grande y profundo, que me permita escribir esa historia que me debo.
20.9.17
Haciendo
La lista indescifrable de cosas para hacer es extensa. No se parece ni remotamente a este viaje. NO es una lista cómoda para realizar siendo nómade.
La vida me pone ante situaciones a resolver. Y mi mente se tara ante ellas, pensando cuán cómodo y fácil sería resolverlas al abrigo de mi casa y mi gata. Una casa que no tengo, una casa que existe sólo en el ideal de vida que mi ego añora, imagina. Y mi gata, una gordita peluda, blanca y negra, que ronronea descansando al calor de la estufa en casa de padres, la que alguna vez fue mía, pero ya no lo es. Una casa a la que puedo volver, pero cuyo adjetivo posesivo no me pertenece. NO nos pertenecemos mutuamente, aunque la opción de bienvenida siempre exista.
No sé tampoco por qué recurro nuevamente a este blog, no sé por qué me resulta más fácil vomitarme en esta página. Quizás porque este lugar reemplaza la ausencia de casa, quizás porque este lugar fue mi casa durante tanto tiempo, que es lo más parecido a un hogar que tengo hoy; hasta que vuelva a hacer de mí misma mi hogar. De mi concha, mi hogar; de mi útero, mi hogar.
La cuestión es que tengo una lista enorme de cosas que quiero hacer y que son ultra difíciles de hacer cuando una tiene una personalidad volátil e inconstante y además está cambiando de lugar de residencia cada 4 días:
- Hacer terapia, quiero hacer terapia, algún tipo de amor propio con un agente externo que me cuide y me enseñe el camino de volver a amarme como alguna vez lo hice. NO hablo de psicoanálisis, ni de ninguna corriente, hablo de tener un espacio para vomitarme con tranquilidad. Y que alguien me explique algunas cositas de mi cotidianidad que no estaría entendiendo, ni tampoco aceptando o dejando fluir. Hola, digo que, si no entiendo mi vida hoy, al menos quiero aceptarla y que fluya. Punto.
- Escribir todos los días 700 palabras al despertar, según este artículo, te cambia la vida, y si, siempre me gustó escribir apenas me levanto. Recuerdo aquellos lejanos días de trabajo de oficina, me levantaba antes de las 7 y escribía lo que, al volver luego de seis horas trabajando en el tribunal, leía. No recordaba haber escrito eso que había escrito, medio dormida y con lagañas, aún sin haberme lavado los dientes. Era como si otra Chuls escribiera por mí en esa casi madrugada. Si me pongo loca, era como ser medium de palabras ajenas. Una sensación hermosa, de las más hermosas que pude encontrar en esta vida.
- Auto-recuperarme. No sé si me estoy separando y tendría que atravesar un duelo, no sé si sigo en pareja y debería seguir demostrando mi amor, no sé si mi viaje seguirá en los términos en los que fue planteado, no sé nada, pero sigo, y quiero autorrecuperarme, porque me perdí en las barbas de otro ser, en la nada de la vida nómade, en la inconsistencia de la vida breve y rápida de viajar, siempre viajar. Me perdí en la ausencia de relaciones profundas, y deje de tener una relación conmigo misma, también, porque soy extrema. Autorrecuperarme es fundamental para seguir viva y con ganas de vivir, sorprendida por pequeñas cosas, maravillada de lo que puedo lograr y agradecida por lo que la vida me otorga.
Y varias cosas más, como meditar a diario, pero como mi lista es larga y ridícula, y además, se torna una utopía por como soy, y por mis condiciones de vida externa, no quiero ser hipócrita y elijo una: voy a pasar, mínimo, todos los días, uno o dos horas conmigo misma, sola, sin D. SOLA conmigo. Punto, a ver qué sale de todo eso, en ese tiempo puedo salir, quedarme encerrada, sacar fotos, escribir, hacer nada, nadar, caminar, lo que sea, menos dormir y alejarme de mi propia realidad, de mi ser, de mis certezas físicas y materiales.
Y a la vez, necesito por todos los medio crearme una voluntad de fierro y una constancia de alcornoque para escribir.
Suena fácil pero desde donde hoy estoy parada, no lo es.
Mis premios serán un acercamiento a mi magia interior, esa magia que tengo, que soy y que olvide y perdí; y una birra de vez en cuando, porque además conchudita y mágica, soy rockera. <3 nbsp="" p="">No sé si escribiré el diario acá (público para nadie porque nadie vienen ya aquí) o en el tan poco cómodo y muy feo editor de Mac, pero es irrelevante. Soy haciendo.
Me recupero y me busco, de a poquito para evitar la frustración.
La vida me pone ante situaciones a resolver. Y mi mente se tara ante ellas, pensando cuán cómodo y fácil sería resolverlas al abrigo de mi casa y mi gata. Una casa que no tengo, una casa que existe sólo en el ideal de vida que mi ego añora, imagina. Y mi gata, una gordita peluda, blanca y negra, que ronronea descansando al calor de la estufa en casa de padres, la que alguna vez fue mía, pero ya no lo es. Una casa a la que puedo volver, pero cuyo adjetivo posesivo no me pertenece. NO nos pertenecemos mutuamente, aunque la opción de bienvenida siempre exista.
No sé tampoco por qué recurro nuevamente a este blog, no sé por qué me resulta más fácil vomitarme en esta página. Quizás porque este lugar reemplaza la ausencia de casa, quizás porque este lugar fue mi casa durante tanto tiempo, que es lo más parecido a un hogar que tengo hoy; hasta que vuelva a hacer de mí misma mi hogar. De mi concha, mi hogar; de mi útero, mi hogar.
La cuestión es que tengo una lista enorme de cosas que quiero hacer y que son ultra difíciles de hacer cuando una tiene una personalidad volátil e inconstante y además está cambiando de lugar de residencia cada 4 días:
- Hacer terapia, quiero hacer terapia, algún tipo de amor propio con un agente externo que me cuide y me enseñe el camino de volver a amarme como alguna vez lo hice. NO hablo de psicoanálisis, ni de ninguna corriente, hablo de tener un espacio para vomitarme con tranquilidad. Y que alguien me explique algunas cositas de mi cotidianidad que no estaría entendiendo, ni tampoco aceptando o dejando fluir. Hola, digo que, si no entiendo mi vida hoy, al menos quiero aceptarla y que fluya. Punto.
- Escribir todos los días 700 palabras al despertar, según este artículo, te cambia la vida, y si, siempre me gustó escribir apenas me levanto. Recuerdo aquellos lejanos días de trabajo de oficina, me levantaba antes de las 7 y escribía lo que, al volver luego de seis horas trabajando en el tribunal, leía. No recordaba haber escrito eso que había escrito, medio dormida y con lagañas, aún sin haberme lavado los dientes. Era como si otra Chuls escribiera por mí en esa casi madrugada. Si me pongo loca, era como ser medium de palabras ajenas. Una sensación hermosa, de las más hermosas que pude encontrar en esta vida.
- Auto-recuperarme. No sé si me estoy separando y tendría que atravesar un duelo, no sé si sigo en pareja y debería seguir demostrando mi amor, no sé si mi viaje seguirá en los términos en los que fue planteado, no sé nada, pero sigo, y quiero autorrecuperarme, porque me perdí en las barbas de otro ser, en la nada de la vida nómade, en la inconsistencia de la vida breve y rápida de viajar, siempre viajar. Me perdí en la ausencia de relaciones profundas, y deje de tener una relación conmigo misma, también, porque soy extrema. Autorrecuperarme es fundamental para seguir viva y con ganas de vivir, sorprendida por pequeñas cosas, maravillada de lo que puedo lograr y agradecida por lo que la vida me otorga.
Y varias cosas más, como meditar a diario, pero como mi lista es larga y ridícula, y además, se torna una utopía por como soy, y por mis condiciones de vida externa, no quiero ser hipócrita y elijo una: voy a pasar, mínimo, todos los días, uno o dos horas conmigo misma, sola, sin D. SOLA conmigo. Punto, a ver qué sale de todo eso, en ese tiempo puedo salir, quedarme encerrada, sacar fotos, escribir, hacer nada, nadar, caminar, lo que sea, menos dormir y alejarme de mi propia realidad, de mi ser, de mis certezas físicas y materiales.
Y a la vez, necesito por todos los medio crearme una voluntad de fierro y una constancia de alcornoque para escribir.
Suena fácil pero desde donde hoy estoy parada, no lo es.
Mis premios serán un acercamiento a mi magia interior, esa magia que tengo, que soy y que olvide y perdí; y una birra de vez en cuando, porque además conchudita y mágica, soy rockera. <3 nbsp="" p="">No sé si escribiré el diario acá (público para nadie porque nadie vienen ya aquí) o en el tan poco cómodo y muy feo editor de Mac, pero es irrelevante. Soy haciendo.
Me recupero y me busco, de a poquito para evitar la frustración.
Me abro el ovario izquierdo para conocer el óvulo que tiene mi clave genética más grabada. Me lo como y me pego un viaje hermoso con mi toxicidad.
26.6.17
Eh?
¿Dónde están todos los bloggers de antaño, hoy?
Dónde, esa comunidad que se hermanaba en comentarios mutuos y lecturas de madrugadas sin mota?
Dónde?
No me digan que se fueron a twitter, o a Facebook, o a vivir a vida real, porque no lo creeré, no.
Nuevo intento de recuperación de un blog marchito, pero realmente vivo en cada poro.
Dónde, esa comunidad que se hermanaba en comentarios mutuos y lecturas de madrugadas sin mota?
Dónde?
No me digan que se fueron a twitter, o a Facebook, o a vivir a vida real, porque no lo creeré, no.
Nuevo intento de recuperación de un blog marchito, pero realmente vivo en cada poro.
5.2.17
Sinopsis de una viajera
Qué es lo que identifica un alma viajera?
Podemos establecer varias características:
- Un ser humano viajero, nunca se establece del todo en ningún lugar, aunque pase años en él. Puede adoptar perro, gato, comprar casa, muebles, pero sabe que en determinado momento su ser completo le pedirá "arrancar". Por tal razón, podemos decir que un viajero nunca aplaca su sed, tiene la impermanencia a flor de piel y sabe que no hay nada mas importante en esta vida que experimentar el crecimiento que propicia un viaje.
- También sabemos que el viaje puede ser interno y desde un solo lugar, pero eso se entiende luego de haber transitado varios meses afuera de casa, habiendo experimentado situaciones que te hacen crecer de golpe y comparar (evolutivamente) tu situación anterior con la actual.
El viaje verdadero es ese, y lo sabemos, pero que mas divertido que tratar de hacerlo conociendo diferentes culturas y espacios del mundo?
Cotidianas
Más o menos como a las diez y media, once de la mañana, mis vecinos de dos (si, dos!) pisos más abajo comienzan a romper las pelota y alterar el hermoso cuasi-silencio de la vecindad. Ya sea con grititos de los niños, juegos de pelota contra la pared o música de mierda, ellos siempre amanecen a esa hora, justo cuando yo estoy en mi casa, dos (si, dos!) pisos más arriba y me dispongo a relajar la mañana (MI mañana, que comenzó cuatro horas antes) y tomar mate.
De todos modos, agradecida por la vida que me toca, reconozco que cuatro horas es un buen número de horas como para estar en paz y silencio.
Hoy fue un pop intrigante, mañana será la clásica banda, pasado una canción melosa, y así...agradezco que en mi cuadrado de tres por tres mando yo y el viento que me llega del mar, 15 calles más abajo.
De todos modos, agradecida por la vida que me toca, reconozco que cuatro horas es un buen número de horas como para estar en paz y silencio.
Hoy fue un pop intrigante, mañana será la clásica banda, pasado una canción melosa, y así...agradezco que en mi cuadrado de tres por tres mando yo y el viento que me llega del mar, 15 calles más abajo.
18.12.16
Así como quien no quiere la cosa
28.1.2016
A veces los acontecimientos humanos se transforman en cascada de sucesos, en los que intervvienen un par de pares de ojos que te proponen adelantar un viaje y encontras a tu boca diciendo que si, sin intermediacion del cerebro.
Ahora es el presente en el que te veo preparando una muestra de fotos con fotos de ambos, ayer fue el pasado en el que sin saber nada de casi nada de casi ningun poro de nuestra mutua piel, nos fuimos de viaje a la isla de acá enfrente.
Es una figura tontopoetica decir que la fotografia fue la columna vertebral de este reconocimiento.
Cuba es mucho más que Cuba, mucho más que una isla mágica en la que de repente entendes que todo se congrega en instantes unicos del tiempo y el espacio.
Toda tu vida se concentra en dos o tres segundos en los cuales entendes como funciona el mundo.
La gente se descose el pecho y te entrega el corazon rojo de socialismo, con su mano izquierda te la dan, con la derecha lo recibis, y los latidos se multiplican, quedan petrificados en las yemas de los dedos y se instalan en este otro corazon que late en mi pecho y cada vez más, como naciendo con cada bombeo.
Los detalles son los que conforman una vida sutil.
Los momentos infimos que no lo son.
5.7.16
5.6.16
Tengo la intención de saber quién soy.
Qué me define?
Qué es lo que me da autonomía, independencia?
Amor propio?
Quién soy?
Quién?
Qué es lo que me da autonomía, independencia?
Amor propio?
Quién soy?
Quién?
6.4.16
23.3.16
La intimidad del blog.
Acá puedo decir con libertad cosas que en otros lados, no.
Mientras escucho Fun People. Y descargo las fotos para comenzar a editarlas, luego de haber vaciado la pipa en mis pulmones.
Lameme el pulmón con tu lengua kilométrica.
Los pulmones son celestes, como aquel oso de peluche que tenía de niña.
Sigo respirando.
Lo que me hace feliz hoy es lo que me da miedo y, a la vez, me inspira a seguir, a ir por más, a amar y a lanzarme a la vida con mis alas de crochet desenfrenadas.
Mientras escucho Fun People. Y descargo las fotos para comenzar a editarlas, luego de haber vaciado la pipa en mis pulmones.
Lameme el pulmón con tu lengua kilométrica.
Los pulmones son celestes, como aquel oso de peluche que tenía de niña.
Sigo respirando.
Lo que me hace feliz hoy es lo que me da miedo y, a la vez, me inspira a seguir, a ir por más, a amar y a lanzarme a la vida con mis alas de crochet desenfrenadas.
5.3.16
SPM 2016
Esto de vibrar en la sintonía del SPM es, por un lado, un alivio y por otro, una pesadez. Me refiero a que, cuando esas tres letras juntas son la respuesta al llanto "injustificado" (pongo esta palabra entre comillas porque nosotras sabemos - los seres sensibles - que no hace falta tener justificación para llorar), alivia, y da la posibilidad de dejarlo salir sin represalias, con relajo y tranquilidad, total "me está por venir y ahí se termina todo".
Pero, cuando al día siguiente de ese episodio, continúa ese temblor en la voz, lo cual amenaza la cordura de tus sentires y la entereza de tus palabras, eso ya es motivo de leve ruptura de pelotas (ovarios) (los míos). Una piensa: dale...quiero ser de nuevo aquella de la semana pasada y que no se me junte el SPM con el eclipse, con la luna nueva y con la distancia, porque ahí puede armarse una bombita de tiempo dispuesta a implosionar en cualquier momento, acompañada de kilos de chocolate comprados en el Oxxo en estados de conciencia alterados.
Pero, cuando al día siguiente de ese episodio, continúa ese temblor en la voz, lo cual amenaza la cordura de tus sentires y la entereza de tus palabras, eso ya es motivo de leve ruptura de pelotas (ovarios) (los míos). Una piensa: dale...quiero ser de nuevo aquella de la semana pasada y que no se me junte el SPM con el eclipse, con la luna nueva y con la distancia, porque ahí puede armarse una bombita de tiempo dispuesta a implosionar en cualquier momento, acompañada de kilos de chocolate comprados en el Oxxo en estados de conciencia alterados.
24.2.16
Humor espiritual
las verdades de los sentires cambian todo el tiempo y hay que estar atento
es que uno piensa con palabras y siente con sensaciones
en cada abrazo te suelto
soy tan privilegiada
soy realmente privilegiada al poder experimentar el agradecimiento en su máxima expresión al ver un manojo de espinacas brindarse, verde y brillante, a mi ser, a mi cuerpo, a mi alma.
y en esas espinacas te veo, te siento, me conecto, bendigo, te agradezco.
soy esa hoja de espinaca y me trago a mí misma en un licuado que me nutre, me autonutro y es la única forma de entregarme
me alejo de la lógica coherente del cerebro y bajo a mí corazón,
es allí donde la espinaca guarda su más preciado recuerdo
el recuerdo de ese instante sagrado en que me convertí hoja verde y llegué hasta vos,
que me mirabas caer, otoñal, desde un árbol en Sancris
es que uno piensa con palabras y siente con sensaciones
en cada abrazo te suelto
soy tan privilegiada
soy realmente privilegiada al poder experimentar el agradecimiento en su máxima expresión al ver un manojo de espinacas brindarse, verde y brillante, a mi ser, a mi cuerpo, a mi alma.
y en esas espinacas te veo, te siento, me conecto, bendigo, te agradezco.
soy esa hoja de espinaca y me trago a mí misma en un licuado que me nutre, me autonutro y es la única forma de entregarme
me alejo de la lógica coherente del cerebro y bajo a mí corazón,
es allí donde la espinaca guarda su más preciado recuerdo
el recuerdo de ese instante sagrado en que me convertí hoja verde y llegué hasta vos,
que me mirabas caer, otoñal, desde un árbol en Sancris
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