Empezar de cero constante

Las mismas palabras de siempre.
Menos mal que el significado es contextual, de lo contrario moriría de abulia.
Bueno, casi.

A lo lejos se oye una música horrenda y yo, en casa, como una palmerita.
La obsesión le impide dejar lugar a libres interpretaciones y he ahí el fracaso de su escritura, porque "la obra es obra en tanto que obra", cito sin saber el autor, sólo el mediador.
No logro dilucidar el origen físico de la música, será la plaza principal?
O algún galpón cerca del Ejido?
Hace unas horas había una comparsa.

Mis palabras muestran y siempre mostraron más mi mundo emocional interior que el mundo físico externo, y ahora debo hacer lo contrario, aún sabiendo que ambos están indefectiblemente conectados. Pienso a raíz del lenguaje (de los lenguajes) que manejo, conozco, abrazo.

Aplicar cierto grado de ironía al leer

Siento que estoy anulada mentalmente. Exagero, claro.
Como siempre.
Cambio de silla para escribir, porque la silla cómoda de bar que tengo en casa (esas de plástico con respaldo y bajitas, roja), no se complementa con la mesa de madera. Ergo, me queda el teclado muy alto.
Si me siento en la silla de madera hecha por el mismo chabón que hizo la mesa, me siento (no de sentarme, sino de sentir) mejor, escribo mejor, más rápido, vomito con los dedos sobre el teclado (frase ya hecha) sin necesidad de metérmelos en la boca, aunque no esté tan cómoda, pero no importa porque lo equiparo, contrapongo (acá no encontré la palabra que buscaba, entonces esta oración no quedó bien) cruzándome de piernas como chinito.
Siento esto: vacíos mentales, siento que me faltan palabras, que me quedo sin palabras, que el cerebro se me tara, que ya no soy tan rápida mentalmente como antes y eso me preocupa.
Es verdad que estos años me maté algunas neuronas a base de "cosas", pero tampoco tanto, che.
¿Cómo hacer para recuperarlas? ¿se puede? Si de repente me exilio a una montaña a leer y escribir sin parar, ¿recuperare mi lexicon, mi facilidad para las analogías, mi lucidez mental literaria? Y si luego me meto a estudiar Letras para leer complejos tratados sobre la escritura borgeana, ¿eso ayudará? ¿O habré quedado idiota forever? (Sin duda alguna, usar "forever" no coopera con mis ganas de abandonar la idiotez).
¿Será que estoy anémica, cansada, y por eso tardo en encontrar las palabras en mi cabeza? DOCTOR!
Soy muy joven para tener demencia senil y para sentirme así de dejada mentalmente.
YA SE: Necesito volver a leer. Llevar siempre conmigo un libro que no sea Un Curso de Milagros, sino un libro de un gran autor intelectual e inteligentísimo que use largas frases e infinitas palabras y me haga pensar, reflexionar, activar la neuronita dormida. Llevarlo a la chamba, salir, e irme a la playa a leer (no a tomar chela, Chuls).
PERO:  El contexto no ayuda. Voy a una librería en Playa del Carmen y encuentro libros sobre los mayas para turistas, libros de cocina mexicana, libros de autoayuda, novelas con tapas doradas muy típicas de supermercados, y dos de Saramago que ya leí. Nunca un Nische, un Fucó, un Jaideguer (¡cómo extraño a Martín!).
EXCUSAS: Realmente creo que si estuviera en el DF o en La Plata, mi mente funcionaría diferente. Acá mi cerebro se achanchó. Y me descubro siendo protagonista de aquel pensamiento dedicado a contraponer el Caribe con Europa: en Alemania todos son grandes pensadores porque hace un frío de cagarse y no se puede (podía) hacer más que quedarse al lado del fuego pensando mientras tu esposa Henriette te calentaba la sopa o revolvía el estofado por debajo de la mesa. En los países caribeños, todos se la pasan tirados bajo la palmera, metidos en el mar o en su defecto, comiendo tachas. Qué pensar ni pensar, acá cuanto menos pienses, mejor.


Se me acaba de ocurrir una idea para no olvidarme temarios de los próximos posts: hacer adelantitos. (Soy brillante, o no?...)
Dar lástima, nunca.
Empiezo hoy: próximamente breviaro acerca de ciertas actitudes decadentes de los "hombres de color" (eufemismo para negro) que saben que tienen la pija grande y que saben que todos saben que tienen la pija grande. Me explayo ahora, porque tampoco da para un post semejante estupidez: son unos imbéciles. Creo que ellos piensan que todo el mundo al verlos y al hablarles de cualquier estupidez en realidad está pensando en el tamaño de su miembro. No tarado, cuando te hablo, pienso en que sos muy bobo, en la forma de tu cráneo o en la lista del super. Sos un bobo que dejó de nutrirse personal, cultural, intelectual y espiritualmente, porque basa su existencia en el tamaño de ese coso. Mejor dicho: basa su existencia en el mito mundialmente conocido ( o realidad, me vale) de que cuanto más morena la piel, más grande es. ¿Y qué? ¿Tener pija grande te permite ser idiota? No, querido! Hacé un esfuerzo por mejorar la raza humana y pensá, leé, cuestionate la vida, CRECÉ  por dentro. Qué importa tu pene si todos nos vamos a morir igual y si mañana viene un huracán, cubanito, te quedas en Pampa y la vía, sin cucumelo y sin melón.

Eva levita

Eva mide 1 metro sesenta y dos centimetros.
Tiene tres lunares mágicos en su cara. Si los unes, formas un triangulo. Si miras dentro del triangulo, fijamente, durante un minuto, te elevas, te transportas a un lugar que solo existe en ese Universo paralelo que se forma sólo por ese instante.
Eva no se llama así por Evita Perón. A Eva no le gusta que la relacionen con el peronismo.
Pero Eva tampoco es gorila.
Eva es.
Eva es rubia, werita le dicen acá, pero se tiñe de moreno porque si.
A Eva se le parten las uñas y no es por falta de calcio.
Sus uñas son reflejo de su alma, están descoloridas y tienen vida propia, sueñan con besar gente al lado del fuego, apapucharse y luego, despertarse como si nada.
Eva quiere levitar envuelta en un rebozo mexicano.

El manifiesto de Eva y su última peda. O "no vuelvo a cojer hasta que no me enamore"

"Vos me dirás que soy una estúpida por leer ese libro que devino en película yanqui, pero a mi me la soba, yo lo leo igual y me siento así: una mujer de 31 años, que luego de un mes, o algo más, de subidas y bajadas emocionales, de tremendas sensaciones, buenas y malas, enormes y medianas...si, porque desde que volvió el pelón, no paré, no paré de subir y de bajar, y ese subibaja no se debió sólo a él, si no que su presencia sirvió para REalmente REplantearme REnacer.
Luego, el pelón se va, me doy cuenta de que volvió al pedo, se va dejando otra promesa en el bidet, deja una especie de hueco repetitivo en mi estómago, pero no sólo él, si no todo lo que su pelada afeitada significa, el mirarme al espejo y decir: basta.
Elijamos la soledad, me dije. Pero soledad, no tuve, hasta ahora: primero, Mati y Saneja, me contuvieron la locura pelonera (ay, tampoco le demos más importancia de la que tuvo), y cuando ellos se fueron, dejando un huequito, apareció Irene con sus tres amigas frutillitas y loquitas, con ganas de la fiesta. Ergo, tuvimos la fiesta.
Se va Irene, y me voy al DF...no paro: cumpleaños, fiesta mexicana, alberca y chela por doquier, imaginaciones abrumantes y fotografías.
Hoy me fui sola a Coyoacan. Así como llegué sola a México, el viernes pasado llegue sola al DF. Lo primero que vi fue la catedral del Zócalo.
Hoy a la madrugada, después de otro vuelo retrasado y la impotencia de las grandes empresas que hacen lo que quieren con uno, después de una charla con una alemana que me regaló un ibuprofeno, después de ir al Oxxo a comprar tortillas y queso para cenar a la madrugada, llegué a mi casa. Y empieza el verdadero período de soledad.
Es evidente que soy una mujer muy independiente, es evidente que puedo estar sola, manejarme sola, viajar sola, algo que hace un año o más no sabía que podía hacer. Es evidente que me gusta ser así. Pero también en evidente que, como todos, busco amor. O al menos lo olfateo con mi gran nariz quemada por el sol y angulosa en 45 grados.
Me acuerdo de esa sensación que tuve en Sao Paulo, sola también, hace unos años...de que a partir de ese minuto, sentía que podía irme a cualquier parte del mundo, y pensé: no me para nadie, ahora si, hasta México no paro.
 Y acá estoy.
Sola.
Hoy, Coyoacan,sola.
Y fui feliz, y sé por qué tuve que ir sola, por un extraño conjuro del destino que hace que esté sola en momentos claves.
Como el otro día cuando descubrí al huésped masculino que se entangaba cola less y se ponía a tomar sol: sola viendo semejante bizarreada, no mames!
 O para disfrutarlos plenamente  a mi modo, cual masturbación, paja asiática-mexicana, acabándome a mi misma en el cerebro. O para aprender. O para ambas, la masturbación mental y el aprendizaje van juntas ad eternum.
Pero...esa soledad no es del todo real. Y no lo es, porque no paro de tejer historias en mi mente que nunca se concretan y creo que por eso luego me ato a cualquier bato que me deja el corazón en picada. A cualquier bato, a cualquier mina, lo mismo da, me ato imaginariamente a la gente, mi mente tiene vida propia, ya lo sabes y se enreda en asuntos que no existen, y luego, cuando aparece alguien real, que no ese ese bato imaginario con el que nos íbamos al Congo a examinar lombrices disecadas y diseminar el vegetarianismo en una van de esas sesentosas...cuando aparece ese que no es, me la quiero cortar, coser, quemar, con tal de no repetir el hecho de estar por estar con alguien.
Por eso, a partir de hoy, elijo el celibato y la medication. lease que escribi actifallidamente "medication" (=medicación), pero te juro por las nalgas de Benito Juarez que quise poner meditación. Elijo el celibato, la meditación, la soledad, y el hacerme cargo realmente de la soledad. Que la soledad se haga una con las caminatas en la playa y hasta que alguien no me ame, no cojo...o bueno...no sé, pero tampoco la pavada de andar haciendo mierda el corazón por ahí,como si tuviera quinientos cuores de repuesto. Ya soy grande y no tengo ganas de estar boludeando. He dicho."

Eva me dijo todo esto una noche, brindando con fernet. Le quedaban doscientos mililitros de la botella de fernet que le habían traido las chicas de Argentina y nos lo terminamos esa noche. Fue la última peda de Eva. Luego de eso, estuvo un mes internada en su casa, sin salir más que para ir a trabajar y caminar por la playa. También iba a meditaciones con cuencos tibetanos. Los martes. A las 8 de la noche.

Médula o post antiman, loco

Ayer el perro 8 nos hizo llorar y meternos para adentro, cantarnos canciones de cuna para aflojar un poco la cosa nudística. Hoy, el mono 9 me hace pensar que hace tiempo no escribo una historia como aquella, quizás porque ahora las vivo. Y nos jugará tretas de ninos sin enie, teclados despedazados y ganas de no salir de Brasil.
Brasil te atrapa. En ningún otro lugar del mundo hay tanta cosa para hacer, para ver y mi mente, tranquila, esboza nuevos recorridos a cada instante.
Sonie toda la noche con vos, con tu hermano, tu cunada, hasta con ese de boca minúscula que te arrastra el ala, y con su novia.
Hasta la médula en los suenos. Suenhos.
Los hombres y su olor a chivo asquerosamente fuerte, que les sale hasta de la cabeza, los hombres y su manía futbolera, que se cagan en todos y copan la playa, o el aire, con sonidos de gol, la calle, con el televisor enfrente de la vereda, los hombres y su permanente cosificación de las mujeres, los hombres y sus chistes acerca de los gays (por qué los tipos hallan divertido/ofensivo tratarse a si mismos de putos, en cualquier situación, ante cualquier demostración de sensibilidad, siempre?) (las mujeres no vamos por la vida diciéndonos tortas cada vez que tenemos actitudes que hablan de nuestro lado masculino), los hombres y sus chistes acerca de poner puticlubes para ganar más dinero, los hombres y su comparación de la vida y las relaciones internacionales  entre países con lo que pasa dentro del campo de juego. (Los hombres que no elijo).

Y si luego, cada vez más personas comenzaron a convertirse en bichos bolitas, bichos embolias.
Y quería una noche, sólo una con Erica García, para amarla mucho, y a la mañana tomar mate, esperando a Mollo, que había ido a la panadería de la vuelta a comprar pancitos negros y 3 facturas: dos tortitas negras y un vigilante. Nunca dulce de leche. El dejó de consumirlo hace unos años, en la epoca de trasición de ballenon sheguo a sheguo sin más.

Además, en la heladera no había dule de leche, Erica y yo habíamos usado la mitad del potecito de 250gs en nuestros cuerpos que parecían tostadas quemadas.

No existe nada más molesto que una alarma. En todo sentido: ético, moral, psíquico, físico y espiritual. Sobretodo espiritual impermeable. "no se, hay cosas que uno hace que lo sacan del mundo y que están buenas" ver la vida como una película, descubrir posibles escenas, diálogos, peronajes, percibir letras y notar* el absurdo de todo, girar la perilla del absurdo al máximo, la pones en 10 y salis.** Apagar el ruido con música y un cigarrillo. Su señoría, la jueza Fasini D 'Encubría, quiere una de jamón y queso. Será, luego, difícil explicar que no lo hago con maldad, oh Su Señoría. La próxima película se trata de una chica que tiene que ir a declarar un par de pisos más arriba (en este momento logro visualizar a mi derecha, de reojo, la cara de IT el payaso maldito) y el tipo que le toma la declaración está bárbaro y es re sexy, un negro grandote de los suburbios como el Pollo de Okupas, y después garchan. Todavía no sé cómo llegan a curtir, pero curten. Y lindo, claro. Se aparean, diría Rubén es Rubén o Ruben? ah, sabes que no sé porque Norma le dice Rubén, pero Martha le dice Ruben pero vos sabes cómo es Norma, siempre apodando a la gente según sus conveniencias el tiempo que hace que no me como yo una polla qué? eh? que qué dijiste? quién? no, te no tengo, a lo sumo, café.
O agua.
Agua.
Ah, y un cenicero, por favor.
Qué te gustaría?
Estaba pensando en canelones de verdura pero no sé si tendrán. Mejor no pido nada. Seguime contando.
Bueno, entonces falté a la facultad y me propuse no dejar de escribir en las tres horas de clase que habría tenido si hubiera ido. Pero antes me llamó meu pai y luego fui a buscar unos análisis (aún dudando usar esta palabra). La calle está llena de chicos lindos, vos sabes que me encanta exagerar, así que no me digas nada...y luego fui a comprar un shampú, ahí dramaticé un poco con la vendedora, y seguí mi camino.
Entonces estoy en un post?
Si! Bienvenida! Espero que te guste mi casa sin aire y sin pedal. El piso es de cama de agua, así que sacate los tacos y comenza a saltar.
Y en la película habría grandes momentos de silencio, combinados con mucho Paris Combo y algún tipo de tango. Cruzando plaza Moreno, con la catedral de fondo, mientras suena Paris Combo no tiene nada que ver y me encanta. Y él, que fue un año a francés, se hace el que sabe y canta, con la voz finita, como la Belle, boluda. El grandote era un tontón-tierno, entendés? Pero a ella la había enamorado el hecho de que él la interrogara, la situación de poder pelotuda del principio. Así que se harta de la tontezternura y se va. Puede irse a robar para que la metan presa y la espose un cana medio bajito o a alguna clase de cualquier facultad de la UNLP, no, a cualquiera no, a Humanidades o Bellas Artes, o al GilardoGilardi. Ahí están los intelectualoides que le gustan. Aunque nunca nadie la tildó de chupamedias. No le gustan las groupies.

* Nota: la materia Investigación Social II y su obsesión por los objetivos provocaron en mí cierta adicción a los verbos en infinitivo.***

**Acá es cuando te aviso que el post de abajo es mejor.****

*** Mentira.

****Verdat.

Lapsus Drogae