La otra

Desde hace un tiempo comencé a cuestionarme desde otro punto de vista el hecho de la llamada infidelidad y el rol de la tercera persona metida-oculta en una relación de dos.
Este post que voy a escribir está redactado desde el punto de vista monogámico y quizas, heterosexual. Un post dedicado a las minitas hetero, qué va.
Otro sería el pedo desde el punto de vista del amor libre o poligamia.
Me quiero enfocar en algo más allá.
También es menester aclarar que no escribo desde la moralina acerca de la infidelidad.
Son un par de puntos lo que quiero cuestionar. O un solo punto abordado diacrónicamente.

El sentir de una mujer al ser "la otra" en una relación cambia.
En un principio, quizás pueda tener que ver con angustias al sentirse aparte, al sentir que no recibe lo que quisiera recibir, pero que se conforma con eso que se le da, a pesar del estado de insatisfacción que eso le genera.. Quizás haya pensamientos del tipo: "prefiero ser la amante a ser la esposa cornuda" (cómo si una mujer sólo tuviera esas dos opciones de existencia con respecto a un hombre), "conmigo hace todo lo que no hace con su mujer, conmigo se divierte, con la mujer se aburre, por eso la engaña", y el ya clásico "un día la va a dejar" (deja de mentirte, mame!). Típicos autoboicots.
Permítanme decirles que este tipo de pensamientos están provocados por una muy baja autoestima que se acompaña de un conformismo atroz y de una sensación de falta de merecimiento total y completa.
Luego, si la mujer se enfrenta a este tipo de situaciones nuevamente, y si tiene la fortuna de haber recorrido un camino de consciencia de género a lo largo de su madurez, el sentir muta.
En este nuevo momento vemos a la mujer eligiendo otra manera de comportarse frente a las cosas que le acontecen. Ya la autoestima no es baja y ella va a por lo que quiere. No se conforma y elige. Pero además ocurre algo fundamental constructor de esta nueva visión: la mujer ahora tiene consciencia de género. Se pregunta cómo sentirá aquella mujer engañada, la legal. Y no quiere ser cómplice del maltrato o de las mentiras hacia ella. Por eso se hace a un lado. Porque sabe también que existe un karma y que aquella mujer, es ella misma.

La categoría ex

Nunca aprendí cómo deberían ser las relaciones con los exs.
Soy muy buena novia y soy muy mala ex.
No de esas loquitas y musiquita de Psicosis de fondo. No.
Pero creo que la categoría de ex no debería existir.
Nunca aprendí cómo enterrar gente de un día para el otro. No soy así.
Pero tampoco sé cómo obligarme a fingir que esa persona se transforma de ser un ser amado y especial, a ser un ser común. Unx más.
No lo sé.
Quizás esa sea mi gran falencia en cuanto a las relaciones humanas.
El querer que todo se mantenga, que el amor y el respeto sigan por un pasado en el que lo pasamos bien. Y te juro que pongo todo mi empeño. Pero a veces (siempre), las cosas se malversan y termino mandando a la mierda implícitamente por no entendimientos.
Creo que, de todos modos, el resumen es la sinceridad para con uno mismo.
Si soy sincera conmigo, siempre, SIEMPRE, luego, nada malo pasa.

EN FIN.

Soy un Cronopio

No soporto el vacío y lo relleno con viejas actitudes que regeneran viejas personas que me regeneran viejos sentimientos.
Viejas sensaciones de soledad, tristeza, abandono, desinterés, y ganas de nada.
Como ya alguien dijo, México es la sociedad del mevaleverga-mechupaunhuevo.
Los códigos acá, no voy a decir que no existen porque presupongo que en toda sociedad hay códigos, pero son muy diferentes a los códigos con los que yo y mi entorno de toda la vida, incluso mi entorno más cercano de ahora, conoce y maneja.
Hablo por mí, hablo por experiencias varias de gente cercana.
Si tuviera ánimo intelectual, podría hacer dos cosas: podría escribir un ensayo acerca de cómo influye el miedo en diversos ámbitos de la sociedad mexicana o podría darle forma de novela a diversas historias de locura amorosa, para llegar a la conclusión de que es todo al pedo y aquellos que te dicen que sos dramática, loca y novelera, tiene el germen del mevaleverga en la piel, clavado en el ADN, y cuando eso ocurre, no hay vuelta atrás.
Lo mejor es irse.
Y ese es trabajo de cada quien.
En este caso, mío.
Por eso, queridos camaradas, me pone feliz comunicarles que en septiembre me voy a Argentina.
Y ahora aplico yo el mevaleverga, caiga quien caiga, cueste lo que cueste, me voy, no me importa nada.
Me voy a inyectar amor y prepotencia social.
Pero falta un montón.
Qué cosa la vida.
Cómo es crucial la diferencia entre estar realmente sola y sentirse sola, estando con alguien. Que lo segundo jamás te ocurra, persona.
Acá en Playa las personas se siguen yendo, físicamente y no, he perdido amigos, pero como soy de esos seres sentimentales, creo que los amigos no se pierden, si se pierden, no eran amigos, sólo personas que vinieron un ratito a enseñarnos quién sabe qué.
Entonces le agradezco y ya. (Cómo si fuera tan fácil dejar ir para Chuls).
No sé, boludo, fijate.
A veces también creo que cuando más uno se acerca a los seres mevaleverga, estos se van, se alejan. Y esa especie de histeria no me gusta, no me deja cómoda.
Yo vivo la vida hoy, y si hoy no lo hacemos, si hoy no los disfrutamos, si hoy no, entonces, qué?
No sé, unos le llaman Carpe Diem. Los seres mevaleverga (también conocidos como famas cortazarianos) le llaman intensidad.

Fucck off, soy un Cronopio. Y tú también, aunque trabajes en el Gobierno.


Ahora me ocupo de pasar el menor tiempo posible en mi trabajo, porque no me gusta la vibra que hay ahí, y por ahora me re cuesta cambiarla. Y me ocupo de pasar más tiempo con la familia que me formé acá y de mamar música. Los pibes de la casa, cada día más lindos, la gente-ángel que apareció y aparece...esas cosas tan básicas, el amor de hermanos de vida.
Gracias pué.

Ayer llegué a casa pidiendo a gritos un psiquiatra

Mmmm...ayer a la noche tenía tantas cosas para decir. Hoy me levanto escuchando un viento veloz entrar por la ventana, directo del mar a mi cama. Imagino cómo estará la playa y vaticino una sesión de fotos un poco complicada con los cabellos de las mujeres.
Hoy sólo expongo la sensación de las palabras. Cómo las apalabras ajenas pueden afectarme tanto, cuando en realidad, yo digo cualquier cosa. ¿Se entiende? Soy una persona que tiene(a veces) momentos de arrebato psicótico y vomita imbecilidades con sonidos y significado, que en realidad no pienso, o pienso por momentos, pero, claro, en mi mente, sabemos, pocas cosas son definitivas (la ética, la esencia). Ergo, si yo me manejo así, me conozco así y sé que una persona puede actuar así, ¿por qué le doy tanta importancia a las palabras emitidas por bocas ajenas? ¿por qué no hago caso omiso, por qué simplemente las tomo cómo lo que son (un arrebato del momento, sin mucha más importancia, sin pasado, ni personalidad, ni nada, una pluma al viento) y no cómo fervientes promesas de un accionar ulterior que pocas veces se cumple?
NO SÉ.

Sólo sé que creo que si yo me encontrara con un alter ego propio, tendría dos opciones: enamorarme locamente y no dejarme ir jamás, o volverme loca, no soportarme y mandarme a la verga con muy poca altura, muy dramaqueen-internapsi. 

Las cosas prácticas de la vida y que nos dan sentido: Literatura: Buscar una editorial para publicar mi libro, con la que se cope, me mando. Estoy en la búsqueda. Imagen: estoy en proceso de comenzar a hacer fotos de bodas, aprender, sumergirme en ese ámbito, y me pone contenta. Se vienen meses de mucho trabajo, meses de no tener día libre y quizás me transforme en ese ser ascético que una parte de mí siempre quiso ser. Un ser que va  a yoga, amanece temprano y medita en la playa, no sale, no consume cosas tóxicas como las 3 porciones de pizza doble queso con orilla rellena de queso (una pizza muy redundante) como las que me comí ayer. 

Si, porque ayer llegué a casa pidiendo a gritos un psiquiatra y obtuve 3 porciones de pizza. Y medio volcán de chocolate.

Acumular el chi.

Mención especial a Ceci, la mejor roomie del mundo, que me baja la locura con abrazos y palabras sabias que ocultan retos pero sólo en mi beneficio. Me arrastro..."esta lúgubre manía de vivir te arrastra, Alejandra, no lo niegues".