La otra

Desde hace un tiempo comencé a cuestionarme desde otro punto de vista el hecho de la llamada infidelidad y el rol de la tercera persona metida-oculta en una relación de dos.
Este post que voy a escribir está redactado desde el punto de vista monogámico y quizas, heterosexual. Un post dedicado a las minitas hetero, qué va.
Otro sería el pedo desde el punto de vista del amor libre o poligamia.
Me quiero enfocar en algo más allá.
También es menester aclarar que no escribo desde la moralina acerca de la infidelidad.
Son un par de puntos lo que quiero cuestionar. O un solo punto abordado diacrónicamente.

El sentir de una mujer al ser "la otra" en una relación cambia.
En un principio, quizás pueda tener que ver con angustias al sentirse aparte, al sentir que no recibe lo que quisiera recibir, pero que se conforma con eso que se le da, a pesar del estado de insatisfacción que eso le genera.. Quizás haya pensamientos del tipo: "prefiero ser la amante a ser la esposa cornuda" (cómo si una mujer sólo tuviera esas dos opciones de existencia con respecto a un hombre), "conmigo hace todo lo que no hace con su mujer, conmigo se divierte, con la mujer se aburre, por eso la engaña", y el ya clásico "un día la va a dejar" (deja de mentirte, mame!). Típicos autoboicots.
Permítanme decirles que este tipo de pensamientos están provocados por una muy baja autoestima que se acompaña de un conformismo atroz y de una sensación de falta de merecimiento total y completa.
Luego, si la mujer se enfrenta a este tipo de situaciones nuevamente, y si tiene la fortuna de haber recorrido un camino de consciencia de género a lo largo de su madurez, el sentir muta.
En este nuevo momento vemos a la mujer eligiendo otra manera de comportarse frente a las cosas que le acontecen. Ya la autoestima no es baja y ella va a por lo que quiere. No se conforma y elige. Pero además ocurre algo fundamental constructor de esta nueva visión: la mujer ahora tiene consciencia de género. Se pregunta cómo sentirá aquella mujer engañada, la legal. Y no quiere ser cómplice del maltrato o de las mentiras hacia ella. Por eso se hace a un lado. Porque sabe también que existe un karma y que aquella mujer, es ella misma.

La categoría ex

Nunca aprendí cómo deberían ser las relaciones con los exs.
Soy muy buena novia y soy muy mala ex.
No de esas loquitas y musiquita de Psicosis de fondo. No.
Pero creo que la categoría de ex no debería existir.
Nunca aprendí cómo enterrar gente de un día para el otro. No soy así.
Pero tampoco sé cómo obligarme a fingir que esa persona se transforma de ser un ser amado y especial, a ser un ser común. Unx más.
No lo sé.
Quizás esa sea mi gran falencia en cuanto a las relaciones humanas.
El querer que todo se mantenga, que el amor y el respeto sigan por un pasado en el que lo pasamos bien. Y te juro que pongo todo mi empeño. Pero a veces (siempre), las cosas se malversan y termino mandando a la mierda implícitamente por no entendimientos.
Creo que, de todos modos, el resumen es la sinceridad para con uno mismo.
Si soy sincera conmigo, siempre, SIEMPRE, luego, nada malo pasa.

EN FIN.

Eva levita

Eva mide 1 metro sesenta y dos centimetros.
Tiene tres lunares mágicos en su cara. Si los unes, formas un triangulo. Si miras dentro del triangulo, fijamente, durante un minuto, te elevas, te transportas a un lugar que solo existe en ese Universo paralelo que se forma sólo por ese instante.
Eva no se llama así por Evita Perón. A Eva no le gusta que la relacionen con el peronismo.
Pero Eva tampoco es gorila.
Eva es.
Eva es rubia, werita le dicen acá, pero se tiñe de moreno porque si.
A Eva se le parten las uñas y no es por falta de calcio.
Sus uñas son reflejo de su alma, están descoloridas y tienen vida propia, sueñan con besar gente al lado del fuego, apapucharse y luego, despertarse como si nada.
Eva quiere levitar envuelta en un rebozo mexicano.

El manifiesto de Eva y su última peda. O "no vuelvo a cojer hasta que no me enamore"

"Vos me dirás que soy una estúpida por leer ese libro que devino en película yanqui, pero a mi me la soba, yo lo leo igual y me siento así: una mujer de 31 años, que luego de un mes, o algo más, de subidas y bajadas emocionales, de tremendas sensaciones, buenas y malas, enormes y medianas...si, porque desde que volvió el pelón, no paré, no paré de subir y de bajar, y ese subibaja no se debió sólo a él, si no que su presencia sirvió para REalmente REplantearme REnacer.
Luego, el pelón se va, me doy cuenta de que volvió al pedo, se va dejando otra promesa en el bidet, deja una especie de hueco repetitivo en mi estómago, pero no sólo él, si no todo lo que su pelada afeitada significa, el mirarme al espejo y decir: basta.
Elijamos la soledad, me dije. Pero soledad, no tuve, hasta ahora: primero, Mati y Saneja, me contuvieron la locura pelonera (ay, tampoco le demos más importancia de la que tuvo), y cuando ellos se fueron, dejando un huequito, apareció Irene con sus tres amigas frutillitas y loquitas, con ganas de la fiesta. Ergo, tuvimos la fiesta.
Se va Irene, y me voy al DF...no paro: cumpleaños, fiesta mexicana, alberca y chela por doquier, imaginaciones abrumantes y fotografías.
Hoy me fui sola a Coyoacan. Así como llegué sola a México, el viernes pasado llegue sola al DF. Lo primero que vi fue la catedral del Zócalo.
Hoy a la madrugada, después de otro vuelo retrasado y la impotencia de las grandes empresas que hacen lo que quieren con uno, después de una charla con una alemana que me regaló un ibuprofeno, después de ir al Oxxo a comprar tortillas y queso para cenar a la madrugada, llegué a mi casa. Y empieza el verdadero período de soledad.
Es evidente que soy una mujer muy independiente, es evidente que puedo estar sola, manejarme sola, viajar sola, algo que hace un año o más no sabía que podía hacer. Es evidente que me gusta ser así. Pero también en evidente que, como todos, busco amor. O al menos lo olfateo con mi gran nariz quemada por el sol y angulosa en 45 grados.
Me acuerdo de esa sensación que tuve en Sao Paulo, sola también, hace unos años...de que a partir de ese minuto, sentía que podía irme a cualquier parte del mundo, y pensé: no me para nadie, ahora si, hasta México no paro.
 Y acá estoy.
Sola.
Hoy, Coyoacan,sola.
Y fui feliz, y sé por qué tuve que ir sola, por un extraño conjuro del destino que hace que esté sola en momentos claves.
Como el otro día cuando descubrí al huésped masculino que se entangaba cola less y se ponía a tomar sol: sola viendo semejante bizarreada, no mames!
 O para disfrutarlos plenamente  a mi modo, cual masturbación, paja asiática-mexicana, acabándome a mi misma en el cerebro. O para aprender. O para ambas, la masturbación mental y el aprendizaje van juntas ad eternum.
Pero...esa soledad no es del todo real. Y no lo es, porque no paro de tejer historias en mi mente que nunca se concretan y creo que por eso luego me ato a cualquier bato que me deja el corazón en picada. A cualquier bato, a cualquier mina, lo mismo da, me ato imaginariamente a la gente, mi mente tiene vida propia, ya lo sabes y se enreda en asuntos que no existen, y luego, cuando aparece alguien real, que no ese ese bato imaginario con el que nos íbamos al Congo a examinar lombrices disecadas y diseminar el vegetarianismo en una van de esas sesentosas...cuando aparece ese que no es, me la quiero cortar, coser, quemar, con tal de no repetir el hecho de estar por estar con alguien.
Por eso, a partir de hoy, elijo el celibato y la medication. lease que escribi actifallidamente "medication" (=medicación), pero te juro por las nalgas de Benito Juarez que quise poner meditación. Elijo el celibato, la meditación, la soledad, y el hacerme cargo realmente de la soledad. Que la soledad se haga una con las caminatas en la playa y hasta que alguien no me ame, no cojo...o bueno...no sé, pero tampoco la pavada de andar haciendo mierda el corazón por ahí,como si tuviera quinientos cuores de repuesto. Ya soy grande y no tengo ganas de estar boludeando. He dicho."

Eva me dijo todo esto una noche, brindando con fernet. Le quedaban doscientos mililitros de la botella de fernet que le habían traido las chicas de Argentina y nos lo terminamos esa noche. Fue la última peda de Eva. Luego de eso, estuvo un mes internada en su casa, sin salir más que para ir a trabajar y caminar por la playa. También iba a meditaciones con cuencos tibetanos. Los martes. A las 8 de la noche.

Mulheres

En mi última noche en Salvador de Bahía, decido, elijo, no dormir mucho, tomar agua, quedarme escuchando la música de Preta en la computadora, escribiendo algunas palabras desorbitadas en el sillón marrón que da calor, creyendo que hace 30 grados y por acá no entra viento, están todas las ventanas cerradas, no sé con certeza por qué, quizás sea por la seguridad, quizás por costumbre.
Llego a conclusiones en esta noche. Mentira, no llego a ninguna certeza ni conclusión, escucho Insensatez, lembro que, me doy cuenta que conocí cuatro grandes madres sin hombres que criaron hijos solas. Paso a homenajearlas:
Virginia, la cordobesa de 33 anos que moraba temporalmente en Ilha Grande, tenia un namorado lá y falaba muito sobre su vida, sin que uno le pregunte. Una de las mujeres mas generosas que me crucé en mi vida, apenas nos conocimos, nos invito a quedarnos esa noche con ella en Praia do Sonho: ella iba a alquilar una casita para sus hijos y nos podiamos quedar ahí. Nos convidó sanguchitos con su queso, su pan y sus verduras, incluso nos ofrecio brotes de alfalfa, un manjar inusitado en ese lugar paradisiaco (al que voy a volver con vos). Luego, en Ilha Grande, la misma mujer nos compró un sacolé a cada una y al instante se nos hincho la panza de felicidad y azucar. El padre de  sus hijos no veia a sus hijos. No se interesaba por ellos, no los llamaba, no los buscaba, no les pasaba plata, y ella, bancandosela, les daba lo mejor, playas y diversion en el sur de Rio de Janeiro.
Kaala vino de California directo a Rio con su beba de tres anos que todavia se prende a la teta, su beba mexicana hermosa y rubia como el sol y como su mama, nacida en Oaxaca por parto natural, a la antigua, a lo natural, como debe ser y como quiero que sea. La miras y ves la pureza en ella, decia su mama orgullosa, mientras la beba balbuceaba "its so crazy!", fracesita que me lembro siempre a beverly Hills 90210 o algo asi. Kaala es una chamana que a veces tiene ganas de llorar y que se la banca viajando a todos los rainbows con su beba, con sus rastas, con su canasta llena de manjares y su hula hula minusculo, relleno de disfraces de princesas celestiales. Kaala extrana a sus amigas y quien sabe como ha sido su familia que ella decidio buscarse la propia, la que esta unida, no por lazos de sangre, sino por lazos intergalacticos e invisibles.
Maria Mulari, la mujer con mayusculas, que se embarazo una noche de luna llena en un rainbow, en algun lugar, y ahora, su hijo tiene algo asi como doce anos y la cuida y le pone limites porque ella es muy volatil, es mujer, es contenedora y su hijo proveedor. Hermosa, indescriptible, hermosas charlas, maestra de yoga y reiki proveniente de algun pais nordico que no logro lembrar, nos invita a su casa y nos habla de lo maravilloso que es vivir en un campo rodeada de las casas de sus amigos, todos rainbow y hippies y seres de ojos luminicos.
La Preta, Ivana, Pretinha bonitinha que anoche me conto un poco de la historia con su papa, su flia, la historia con el papa de su hijo Matheus, la mujer afrobrasilera que ahora es una gran maestra, esa maestra que todos los chicos esperan tener, la maestra de cuarto que los de segundo ansian tener, los meninos hablan entre ellos de lo masa que son sus clases, ella baila en ronda con sus alumnos, ella es un arcoiris, es tan querible y le estoy tan agardecida.
Cada una de estas mujeres me enseno algo, no son conceptos ni ideas, pero de cada una me llevo algo. Y no es casual que me haya topado con hermosas mujeres madres solteras, madres sin padres, madres con hijos y madres de sus propias vidas, madres de sus destinos.
Gratidão.