No soporto el calor.
Algo tiene que pasarme de la piel para adentro porque me estoy lastimando mucho de la piel para afuera y de la piel para adentro también.
Acidita tiene un ataque de acidez.
Qué raro que soñé con vos y con ella, me decías que estaba toda depilada (depilación definitiva) y me mandabas una foto de ella, vestida de rojo. En tu casa tenías un biombo como aquellos que teníamos nosotros, con un cuadrito de Frida y muchas plantas. Restos diurnos a rabiar. Pero no entiendo por qué eras vos. Sos un contenido modificado. Te ibas de viaje a Ostende.
Dicen que mañana llueve y es mucha mi acidez como para seguir tomando mate. Qué linda forma de empezar el día. Necesito urgente un maestro espiritual. Pero se ve que no estoy preparada, porque cuando el alumno está preparado, el maestro aparece solo, y el mío nunca apareció.
Siento que en cualquier momento voy a vomitar algo sin digerir, o sin masticar.
Me voy a tomar la libertad de hacer un puto balance de este año antes de tiempo, porque no creo, sinceramente, que mejore. Este año fue una cagada. Pero mal, eh. Empezó chotísimo y siguió igual o peor. No me gustó pasar enero cómo lo pasé, trabajando. A mitad de año ya estaba estresadísima. Empezaron las peleas feas por febrero y la sensación fea no paró hasta julio, creo que en parte por las vacaciones. Luego, en el laburo todo siguió como el culo, hasta ahora, que recién se está normalizando muy de a poco la cosa. Yo vivo lastimándome, volví a cortarme, para qué mentir y a comer de maneras disparatadas. Me mudé sola, y eso si estuvo bueno. Pero todavía no puedo procesarlo y sigo atada a cosas que no me hacen bien. Hubo un intento de mejora por mi parte, pero este camino, el de estar mejor, sola, se me hace difícil, porque me gusta estar mal. Obviamente no digo en voz alta y consciente qué lindo es sufrir, pero se ve que en algún lado lo grito, algún goce encuentro porque si no, no estaría así.
(es muy pseudopsicoanalítico?)(Debería decir que este año tuve mala racha y listo?)
Luego, se murió Pipa.
Kusturica estuvo genial, fue lo mejor entre toda la basura que nombré antes. Y de las mejores cosas que viví en mi vida.
Quedan...dos meses y medio y no creo que pase nada relevante, pero seguramente siga todo tan choto como hasta ahora. Y más ahora que lo estoy atrayendo mediante esa afirmación.
No me importa.
El que viene será mejor, o tal vez todos sean malos, de mal en peor, hasta que en el 2012 pasé lo que los mayas predijeron y nos vayamos todos al carajo, menos algunos que si supieron caminar.
De todos modos, en enero me voy a un lugar aislado, para dejar toda la mierda atrás y renovarme. Cambiar. Cómo sea, tengo que cambiar.
5 comentarios:
hay una diferencia entre el goce y el placer. Se trata de una distinción real. Mi año en lo que va, tampoco está con muy buena cara. Aunque espero seguir de pie. Hay un libro: "los árboles mueren de pie". Aquí tb. estuvo Kusturica. Ha visto "Vier Minuten" -la película-. Cortarse, si entiendo, Ud. se corta los brazos o los muslos, tiene que ver con la distinción anterior. También con cierta tendencia "histérica baja". A veces cuesta, pero es mejor saber por qué. Con saber, se disuelve la tensión. Buen resto del año. También pienso en mí, cuando se lo deseo. Buen resto del año para mí. Para todos los que estamos algo más que jodidos. slds.
Yo creo mas en lo negativo que atrae la mierda, porque se te cierra la mente, chiquitita, no significa que cuando uno irradia luz todo sea mejor, pero algo bueno siempre pasa. Aunque a los chicos/jòvenes, no les gusta escucharlo, los viejos no es que tenemos razòn, simplemente hemos vivido y transitado. Yo no estoy bien con una de mis hermanas, tratè de manejarlo pero cuando del otro lado te agreden porque no pudieron hacerlo con otros, te jode
Qué lástima que este anónimo no dejó su nombre, siendo anónimo, el comentario casi me es indiferente...además, me hubiera gustado decirle en persona a este anónimo que coincido en lo de la luz y lo negativo...pero hay veces en las que es muy difícil tomarse las 24 hs. con luz...yo todavía no llegué a ese nivel.
Y gracias por lo de chiquitita, es verdad que lo soy.
Hola Acidita:
Me reí mucho cuando dijiste eso de que necesitabas un maestro espiritual y que seguro no ha llegado porque no estás preparada.
Siempre están a tiempo de llegar los maestros, de momento, tómate a ti misma como tu propio maestro, a veces da resultado.
Me ha encantado este escrito. Sólo una persona fuerte y valiente es capaz de desnudarse así. Un abrazo:
Tadeo
No soy ninguna anònima, soy yo, con un nombre que conocès y una vida que conocès. Pero no es tan importante saber quien soy, mas importante es decirte chiquitita y que lo sientas como una mano calida en tu carita. Hoy tuve una mañana, en el laburo, de mierda, porque hay gente de mierda a la que no puedo cambiar, y hoy ni siquiera yo puedo hacerlo
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